Section blague

Voilà, ici vous pouvez metre vos blagues, mais attention ! Juste des blagues qui nous font criait de rire, des maux au ventre atroces !
Bref, des blagues si droles qu'elle nous font souffrir !

Evité de mettre 10 blagues à la suite qui viennent d'humour.com ou autres chose, mettait des blagues que surment personne ne connais, que vous avez inventer, ou que votre best meilleur amis que personne ne peux test vous a dit ...

J'inaugure le post avec la meilleur blague du monde pour les village autres que Kiri :

-C'est vrai que ya des vaches à Kiri ?
-Oui car vachi kiri ! Kirikirikiri ! (qui rit, le fromage qualité prix)

Puis 2 autres que je pense pas que vous connaisait :

-Un pecheur est avec son chien sur un bateau en plein milieu d'un lac, le chien pete et e pecheur tombe à l'eau et se nois ... Quelle est la race du chien ?

Un Pekinois (pet qui nois) MOUHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHA

-Ya un gars à Paris qui essaye depuis au moins 10 minutes de trouver une place ... puis il dit tout à coup en passant devant une eglise;

-Seigner , si dans moin de 2 minutes je trouve une place, j'irais tout les jours à la messe, jte le jure !

Et soudainement devant lui une place se libere et il dit :

-Ah non seigneur, c'est plus la peine de chercher, j'en est déjà trouver une !

MOUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

A vous de postez =3

Edit la voix de la raison : Vas te pendre.

Pas mal =D

Bon, alors (/me cherche ue blaguedanssans stoques de blagues vaseuses)

Voilà, quelques blagues qui pourraient choquer les moins de 18 ans =p (imaginaniais qu'un jeune porte pleinte Oo) :

Spoiler:

D'autres :


Coluche a dit : dieu c'est comme le sucre dans le café il est partout mais on ne le voit pas !


Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
"-Mais que t'est-il arrivé ?
-Une abeille m'a piquée.
-Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
-Papa l'a tuée avec sa pelle..."


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
"-Je voudrais un livre.
-De quel auteur ?
-Heu ... Vingt centimètres.
-Vincent qui ?"


C'est l'histoire d'une blonde qui est a qui veut gagner des millions;
en répondant au hasard il s'avère qu'elle a été la plus rapide a la selection du joueur; elle se retrouve donc fasse a JP foucault :
il lui posse comme première question:
"Combien font 20+20 ?"
La blonde réfléchie, patiente réfléchie toujours, puis l'animateur intervient et lui dit qu'il fo qu'elle reponde! Après 30 sec de réfléxion elle annonce 38 ! La Jean Pierre lui annonce qu'elle a perdu. Puis tout le public fan club blandes se met a dire une seconde chance une seconde chance! ! ! ! Comme c'est un jeu télévisé Jp accepte donc de lui donner une seconde chance, il pose alors comme question combien fait 2+2??? La denouveau la blonde réfléchi comme elle peut patiente se concentre a nouveau
elle déclare alors 4 ! A se moment toutes les blondes du fan club crient : une seconde chance une seconde chance !!


Une petite série sur Jésus, dsl pour le croyant U_U


Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!


C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"


Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

qui a inventé le steak haché?

un lépreux qui jouait de la guitare




comment on appelle ça un lépreux dans un bain tourbillon?

du gruau

Quelque peu préoccupé par les différents problèmes auxquels il doit faire face, le Président de la république Française, décide d'aller prendre conseil auprès de son Homologue Nord Américain.
Une fois à la maison blanche, dans l'intimité du bureau ovale, intimité plus Cher à Bill qu'à Monica, Nicolas demande à Son grand ami :

-Georges, je peux te poser une question ?
-C'est ce que tu es en train de faire, mais tu peux en poser une autre si tu le souhaites.
-D'accord, est-ce que tu peux me dire comment tu choisis tes ministres ?
-Bien sûr, je leur pose une question.
-Laquelle, sans indiscrétion ?
-Condoleezza Rice par exemple je lui ai demander : C'est l'enfant de vos parents, mais c'est ni votre frère ni votre soeur, qui est ce ?
-Et qu'à elle répondue ?
-Et bien elle à répondu que c'était elle.

Satisfait de sa visite, voilà Nicolas de retour à l'Elyssée, qui dès son arrivée convoque Jean-Louis. Autour d'un verre de vodka, les deux amis discutent :

-Alors Jean-Louis, tu voudrais Matignon ?
-Et comment !
-Dans ce cas, je vais te poser une question. Si tu trouve la bonne réponse, tu peux faire tes valises pour le VII ème.
-Très bien, pose là ta question !
-C'est l'enfant de tes parents, mais c'est ni ton frère ni ta soeur, qui est ce ?

Quelque peu dérouter par la complexité de la question, Jean-Louis se voit dans l'obligation de demander un délais. Aussitôt celui ci accordé, il se rue chez sa collègue Michelle :

-Michelle, j'ai une devinette pour toi !
-Pose toujours.
-C'est l'enfant de tes parents, mais c'est ni ton frère ni ta soeur, qui est ce ?
-Facile, c'est moi.
-Mais oui ! C'est ça !

Très fier d'avoir trouvé la réponse, Jean-Louis se rend le lendemain à l'Elysée :

-J'ai trouvé la réponse Nicolas !
-Très bien et qui est ce ?
-Michelle Aliot-Marie !
-Pas du tout, c'est Condoleezza Rice !

Voilà c'est l'humour de par chez nous ^____________________^
Comment ça ça vous fait pas rire V___________________V
Normalement c'est avec Tarja, Maati, Ekatarina et compagnie, mais j'ai transposée pour vous *________*

Spoiler:

Un americain,un chinois,un français dans un hotel l'americain veut prendre
un bain il entre et il entend:je fait le tour du monde sur mon bateau pneumatique! il cri:A un fantome
L'americain veut aussi prendre une douche et il entend:Je fait le tour du monde sur mon bateau pneumatique!il cri:A un fantome!le français veut prendre un bain il entre et il entende:je fait le tour du monde sur mon bateau pneumatique!et il voit une mouche sur une crotte n train de chantez et de danser: Je fait le tour deu monde sur mon bateau pneumatique



Un homme veut faire partit de l'armée le comandant lui demende :
a quoi sa saire une mitraillette?
A mitrailler lui répond l'homme
A quoi sa sert un Tank?luid emande le commendant
A tankuler lui repond l'homme



Quel est la diffèrence entre une blonde intélligente et le père noël !??

les deux n'existe pas ^^




unétranger vient d'arriver en france il cherche un travail et il en trouve un,ile st construiseur de mur son patron lui dit:
-Ecoute tu vas aller chez Mme dupuis et tu luis dit:Boujours je viens faire le mur chez vous!
Il y va et il dit:
-Bonejour,je viens fair la mour chez vous
Elle lui claque la porte au nez
Son patron lui dit alors:
-Bon..tu vas lui dire:Bonjour,le viens faire le mur chez vous et j'ai tous se qui faut dans ma brouette
Il ya va et dit
-Bonejour,je viens faire la mour chez vous et j'ai tous se qui faut dans ma braguette
Elle lui ferme la porte au nez
Son patron lui dit:
-Tu vas lui dire,bonjour je viens faire le mur chez vous et j'ai tous se qui faut dan sma brouette et le béton qui est dedans va durcir
Et il lui dit
-Bonejour,je viens faire la mour chez vous et j'ai tous se qui aut dans ma brouette et le baton qui est dedans va doucir

une blonde va chez le coiffeur avec un casque de mp3.Le coiffeur bien sur lui enlève mais elle dit

"le médecin m'a dit de toujours le garder!"

Le coiffeur rigole et revient avec du shampoing et la blonde est étendu, morte par terre, ne comprenant pas il écoute dans le MP3 et entends

"Inspirez, Expirez, Inspirez, Expirez..."

XD

Edit Arashi : V__________________V
Edit Yuyu: Qu'est-ce qu'on a contre les blondes toujours? T.T
edit toto: de toutes facons c'est que la premières y'en aura d'autres

Un homme entre dans un café, commande un demi et, detournant la tete de quelques degré appercoit, assis a une table, un homme avec une tete de pasteque. L'homme quelques peut deconcerté va alors voir le barman et lui demande

-Veuillez m'excuser monsieur mais qu'est ce que c'est que ce gars la bas avec la tete de pasteque
Le barman repond alors
-Ah ca ! C'est une histoire bien cocasse. Un jour cet homme, a la tete de pasteque donc, a rencontré un genie, lequel lui a expressement accordé 3 voeux. En premier lieu,k le bonhomme a demandé, tout naturelement, a avoir tout l'argent qu'il desirait.

Le gars regarde l'homme a la tete de pasteque et voit qu'effectivement, le voeux semble avoir été exaucé car la tete de pasteque arbore un beau costard, sirrotte un superbe whisky tout en tirant de temp a autre sur un cigare cubain.
Il se retourne alors vers le barman et lui fait
-Oui mais cela n'explique pas la tete de pasteque ...
-Oui oui fait alors le barman. En second voeux, l'homme a demandé a jouir d'une chance inouie avec les femmes sans avoir a faire le moindre effort.

Encore une fois, le gars tourne sa tete vers l'homme a la tete de pasteque et remarque qu', malgré l'horrible pasteque qui trone sur ses epaules, il tiens une fille dans chaques bras, lesquelles sont, bien assurement superbes.

L'homme, toujours plus intrigué tourna alors une nouvelle fois sa tete vers le barman pour lui dire
-Excusez moi monsieur mais je ne comprend toujours pas pourquoi ce gars se retrouve avec une tete de pasteque !
Le barman alors leva un doigt, trihomphant en retorquant
-Attendez j'y vient ! En troisieme voeu, cet homme a demandé a avoir une tete de pasteque ...


(oui je sais vous avez l'autorisation de me lapider puis de bruler mon cadavre)

Suite blague sur les blondes!!!!

Un jour adan se fait chier, il prend alors une cruche, la fait fondre et avec l'argile, modèle la femme.Dieu donne la vie a cette chose et 30 ans plus tard, La blande, avant d'avoir été blonde....a été cruche....XD

Lh'omme se fait chier, dieu crée alors la télévision, l'homme a soif, dieu crée la biere, mais l'homme ne veut pas aller chercher la bière, alors dieu crée le chien pour aller la chercher, mais malheuresement le chien est trop con, alors dieu crée la blonde, mais malheuresement, la blonde est encore plus conne que le chien XD

Changeons un petit peu : pourquoi Cendrillon n'a pas droit au conte de fées deux fois :

Vers la fin de sa vie, Cendrillon passe ses jours à se rappeler sa jeunesse avec feu le Prince Charmant, en se balançant sur sa vieille chaise et en caressant Tom le Chat.
La Bonne Fée revient et lui propose de lui accorder à nouveau trois voeux :
"Je veux être belle et jeune comme avant !" Accordé.
"Je veux que le château et ses habitants soient tous jeunes et vigoureux." Accordé
"Un autre prince charmant ?" Accordé : Tom le chat est devenu Tom le Prince Charmant.

Après le départ de la bonne Fée, Cendrillon regarde en rougissant le nouveau Tom, qui sourit candidement et de manière plus que charmante. Il lui dit alors d'un voix douce et suave :
"C'est con que tu l'aies castré, hein ?"

BLAGUES SPECIALES BLONDES



Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...



C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"



Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...



C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...



Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !

>.< Z'avez pas honte d'en sortir autant de comme ça ? (quoique je les apprécie aussi XD)

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Désolé si c'en est encore une, mais là je dois dire que j'étais plié.

blague pas cool


c'est Noel et deux enfants ont des cadeaux. Un petit garçon et une ptite fille....le ptit garçon a beacoup de K-do et la ptite fille normal koi.Le pti vient dire a la ptite:


t'as vu!! moi j'ai plein de K-do... *air narguant*

et la ptite fille lui repond:

moi, j'ai pas le cancer....








encore dsl pr ceux que sa affecte....

V_____________________________V (la revanche d'une blonde )

Pourquoi les blagues sur les blondes sont aussi courtes ?
Pour que les hommes les comprennent.
Pour que les brunes s'en souviennent.

Il est dit qu'il y a des bonnes blagues sur le génocide, mais que seul les juifs savent les racontées (Snatch) ; c'est pareil avec les blondes

ya un phrase qui dit: Dieu n'a pas donné une bouche aux femmes pour parler....

et une autre qui dit que Dieu a inventé l'homme avant la femme parce qu'il fallait un brouillon avant le chef-d'oeuvre

Une blonde roule a 10 km/h sur l'autoroute, elle se fait arrêter et le policier lui demande

"Pourquoi roulez vous si lentement?"

" Ba regardez, ya écrit autoroute A 10"

XD

Edit Yuyu: Décidemment, t'es défoncé contre les blondes X____________X

Pourquoi Dieu a d'abord créer l'homme puis ensuite la femme?


Pour pas se faire dire comment faire








Dieu à créer l'homme et il c'est dit: C'est parfait.
Puis Dieu à créer la femme et il c'est dit: C'est parfait.
Dieu à créer les parents et il c'est dit: C'est parfait.
Et finalement, Dieu à créer les belles mères et il c'est dit: Là j'ai fait une gaffe.

Vive les mariés...



Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Saruwatari, n'est-ce-pas issu de Labanane.org cette blague ? XD

Un toxico se fait envoyer en enfer à cause des hectares de cannabis qu'il avait inhalés. Saint-Pierre a fait en sorte qu'il rejoigne THE Enfer, bref, celui qui le châtierait jusqu'au bout.
Le toxicomane se retrouve donc en enfer, qui se révèle être :... un immeeeeeeense champ de cannabis et des prairies de pavot, entre autres. Le toxico hurle de joie, sautille partout, et croise Bob Marley au détour d'un champ.
-Hey, Bob, c'est le pied ici ! Ce doit être le paradis !!! Passe moi du feu, steup !!
-Bienvenue en enfer ! *en plus il se met à pleuvoir*

Si XD Mais j'ai pas le choix car je suis expert en humour noir alors les autres blagues faut bien que je les trouvent non ? XD


Dieu créa le monde et dit : Parfait

Dieu créa l'homme et dit : Parfait

Dieu créa la femme et il dit : Boaf...elle se maquillera

ah ok et l'humour noir n'est pas mauvais, mais bon, certains sont mieux si on les évite, quoique :

Une belle-mère, pour s'assurer que ses gendres ne la détestent pas, décide de leur faire passer un test.
Un samedi, elle invite son premier gendre à une promenade, et se laisse tomber dans la rivière (sachant qu'elle ne sait pas nager). Son gendre n'hésite pas : il plonge pour la sortir de l'eau.
Le lendemain, le gendre reçoit une nouvelle Toyota Auris avec comme carte : "De la part de ta belle-mère qui t'aime."
Le samedi suivant, le deuxième gendre est soumis à la même épreuve. Malgré quelques secondes d'hésitation, il se jette à l'eau pour la sortir et le lendemain, il reçoit une belle Avensis avec une carte : "De la part de ta belle-mère qui t'aime."
Le troisième samedi, le troisième gendre a droit au test. Mais lui reste impassible et continue sa route, en pensant "Depuis le temps que j'attendais un tel jour !!". Le lendemain, il reçut entre ses lettres de condoléances une Porsche rouge flamboyante avec la carte : "De la part de ton beau-père qui t'aime".

LoL!!! Trop comique ta blague Shinigami!! ^_^

Voici une blague pas si pire (que les gars vont mieux comprendre que les filles) :

Un gars se promène sur le bord de la Saine (désolé si c'est une faute). Il trouve une lampe magique et frotte dessus. Un génie en sort, furieux. Il dit :

-C'est la troisième fois en un mois qu'on m'appelle. Je suis écoeurer donc je te donne seulement 1 voeux !

Le gars réfléchit longuement. Un seul voeu au lieu de trois était plus difficile. Alors, il dit :

-J'ai toujours rêvé d'aller au Canada. Le problème, c'est que j'ai peur d'être sur l'eau avec un bâteau. Ça me donne le mal de mer. alors, j'aimerais que vous construisiez un long pont jusqu'au Canada pour que je puisse m'y rendre en auto.

Le génie répondit :

-Es-tu malade ? Ta penser au béton qui faudra coulé, le coût que ça donnera et tout ? Nah, c'est impossible. Choisis s'en un autre.

Après de longue heure d'attente, le gars dit :

-J'ai eu 4 mariages et 4 divorces. Chacune d'entre elles sont parti en me disant que je suis insensible et que je ne les comprenais pas. Alors, j'aimerais pouvoir comprendre les femmes, pouvoir savoir à quoi il pense, pouvoir savoir quand elle dit non et oui, bref, comprendre leur psychologie.

Le génie, endormi, se réveilla subitement. Ayant compris sa demande, il dit sévèrement :

-Ton caliss de pont, tu le veux avec 2 ou 4 voix ?


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J'ai penser à ceux qui comprendrait pas cette blague alors, voici ce que ça veut dire :

Spoiler:

C'est toujours moins drôle après avoir expliquer la blague...

L'humour noir j'évite sur ce forum car je ne sais pas comment les membres réagissent par rapport à sa^^ Surtout que moi c'est de l'humour noir mais un noir qui reste!

Bon une petite blague :

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l"amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C"est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j"appelle un ami...